Contos do Desnecessauro – desnecessauro na padaria

Hoje, acordei e fui à padaria comprar pão para o desjejum.

Chegando à padaria, escolhi os pães que queria e me dirigi ao caixa. Havia um casal um pouco mais velho que eu em uma das mesas que eu mal havia percebido: o homem de cabeça raspada, fortinho estilo academia, roupas estilo Oskley, óculos escuros estilosos, e a mulher também toda sarada, tudo em cima, roupinha de academia. Mal cheguei ao caixa, o sujeito – que até então estava conversando relaxado com seu par – saltou da mesa onde estava diretamente à minha frente no caixa dizendo:

—Nós chegamos primeiro, temos que ser atendidos primeiro! – logo seguido pela companheira.

A menina do caixa perguntou:

— Notinha?

Vendo que não estava com a nota de consumo, correu para o balcão para pedir à moça do atendimento, seguido pela mulher.

Cheguei calmamente ao caixa, entreguei os pães e a menina começou a bater os preços. Nisso um senhor carregando pães também entrou na fila do caixa, atrás de mim.

A menina do caixa então me avisou:

— Este pão aqui é antigo, tem dele mais fresco na prateleira. Quer pegar outro?

Eu disse que sim e perguntei se ela me esperava, ela consentiu e voltei à prateleira em busca do mais fresco. Então o casal voltou, diretamente pro caixa empurrando a notinha.

A menina do caixa registrou o consumo e eles foram embora.

Quando voltei ao caixa, o senhor que estava na fila me deu passagem, disse que eu já estava na frente dele, agradeci e terminei minha compra.

Saindo da padaria o tal casal seguia a minha frente tranquilamente – onde estava toda aquela pressa de antes? – e entrou em um condomínio desses bem caros.

[]’s
Cacilhας, La Batalema

T.I. é muito fácil, basta apertar uns botões…

Hoje pela manhã, indo de ônibus para a rodoviária ainda meio sonolento, ouvi uma conversa no banco logo atrás do meu que me chamou a atenção…

Um rapaz, aparentemente um pouco mais novo que eu – portanto já um burro velho –, disse para o outro do lado:

— Profissional de T.I. é tudo vagabundo! Passa o dia inteiro jogando paciência, vendo vídeo no YouTube e navegando no Orkut. Enrola o dia inteiro pra fazer tudo correndo no fim do dia, porque o trabalho de T.I. é muito fácil, é só apertar uns botões e está tudo feito.

Isso me despertou. Continuando a conversa, continuaram as bizarrices… o sujeito ainda disse:

— Eu sou programador. Trabalho fazendo site. É impossível fazer um site que funcione no IE e no Firefox, você tem de escolher um ou outro e trabalhar só com ele.

Sem comentários…

[]’s
Cacilhας, La Batalema

The NotBook is not on the table

Semana passada recebi um dinheiro esperado de um processo que movi contra a Credicard. Já estava programado para comprar um MacBook Pro 13.3", no entanto o Santander demorou a compensar um cheque e só recebi o dinheiro de fato no sábado.

Fiquei um tanto frustrado, pois passo os finais de semana em Silent Hill Petrópolis, onde não há lojas da Saraiva.

Mas minha esposa percebeu que os preços do MacBook Pro pareciam tabelados, então resolvemos correr as lojas de Silent Hill Petrópolis para ver se encontrávamos por um preço bom, eu, minha esposa e nossa amiga Gabi.

Fomos na primeira loja grande no centro da cidade e não tinha. Como estávamos próximos, resolvemos passar também em uma loja especializada em artigos de Informática. Para não comprometer ninguém, vou usar um nome fictício: ErraByte.

Chegando na ErraByte perguntei ao atendente:

— Vocês trabalham com MacBook?

O atendente imediata e incisivamente me corrigiu:

— NETbook, né?

E eu insisti:

— Não, MacBook.

O atendente fez uma cara estranha e respondeu com ar de incredulidade e desprezo:

— Hã?!… Não, não trabalhamos com isso.

Agredeci e saímos da loja.

Então olhei para a Gabi e perguntei:

— Foi engraçado, né? Vamos fazer de novo?

E ela respondeu que sim, com ar de animação.

Entramos de loja em loja fazendo a mesma pergunta, com resultados mais ou menos similares.

A reação (ou ausência dela) mais engraçada foi em uma loja de eletrónicos e Informática da empresa… digamos… Pipa Colorida.

Entrei e fiz a mesma pergunta à atendente (Vocês trabalham com MacBook?), que levou uns dez segundos para esboçar a primeira reação, como se estivesse congelada ou processando a pergunta. A reação também não demonstrou muita qualidade: ela produziu um som baixo e indistinguível, totalmente automático, em seguida simplesmente respondeu que não.

Por último, melhor do que a reação dos atendentes foram as propagandas de outra loja, que também não tinha e que chamarei de Ponto Gelado para proteger sua integridade.

Na vitrine estava pintado os dizeres: NOT HP:


E em um cartaz era vendido um NotBook Sony:


Depois de rir muito do evidente atraso, desinteresse e provincianismo de Silent Hill Petrópolis (cidade do projeto Petrópolis Tecnópolis, faz-me rir), comprei meu MacBook na Barra da Tijuca mesmo.

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Cacilhας, La Batalema

Criminalidade e a mentalidade golpista petropolitana

Um senhor que se disse carioca, mas que mora há séculos em Silent Hill Tucanópolis, puxou assunto no ônibus hoje:

— Esse negócio de UPP e combate ao crime organizado é só por causa das eleições: quando o Cabral se reeleger a polícia volta atrás e tudo volta a ser como era antes.

— Mas as eleições já acabaram e o Cabral já se reelegeu.

— Como?! Você vai ver! Quando acabarem as eleições, acaba o combate ao crime organizado.

— Mas já acabaram as eleições!

— (Em tom de ironia) Então eu não entendo nada de política!

Percebe-se…

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Cacilhας, La Batalema

Festa D’Itália

Nesse último feriadão passado, de 03 a 07 de setembro, aconteceu em Silent Hill Petrópolis a Festa D’Itália.

Muito interessante ir à festa beber cerveja italiana, comer chucrute italiano e salsichão italiano, tudo ao som da trilha sonora da novela Terra Nostra.

Deixando de lado a reciclagem da Bauernfest e o maldito estereótipo by Rede Globo, no último dia de Festa D’Itália rolou uma apresentação insuperável da Tribo de Gonzaga.

No meio da apresentação, ocorreu um momento hilário quando Guido Martini quase engoliu parte do microfone e ficou uma música fora, quase sendo levado para a UPA.

Bem, o fato é que no final de toda essa palhaçada turistoide salvou-se um show memorável que valeu por todos os dias.

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Cacilhας, La Batalema

Bizarrices cotidianas

São incríveis as sitações bizarras que presenciamos no dia-a-dia…

Segue uma pequena coletânea de algumas últimas das quais fui espectador:

Tirando onda pra onda não me tirar

Estava eu no ônibus roletão, de bermuda, chinelo e uma camisa bem batida – não furada ainda –, completamente à vontade e à toa. Entra um sujeito com tênis Abibas (não é Adidas!), calças jeans, camiseta mamãe-sou-gay e óculos escuros. Até aqui tudo bem.

O cara me olha de cima em baixo antes de passar a me ignorar e senta num banco próximo fazendo pose de fodão. Toda expressão corporal de bolacha do pacote.

Já é escroto o suficiente um babaca de carrão tirando onda assim, mas andando de roletão o sujeito acha que tira onda de quê?

Como não morrem?

Outro dia, na esquina da Rua da Quitanda com a Alfândega, no Centro do Rio, havia uma moça muito bonita em um vestido leve e sensual, sem ser vulgar.

Passei por ela e parei para esperar os carros que passavam antes de atravessar, mas foram os carros que tiveram de parar bruscamente…

Passaram por mim dois valetes sem noção olhando para a moça com cara de lobo mau, que nem viram os carros – ou a rua – e saíram atravessando na frente do trânsito. Pra meu espanto, logo atrás veio um terceiro.

Como essa gente sobrevive até a idade adulta?

O povo brasileiro não sabe votar

Esta vai por último pois é a mais bizarra de todas.

Estava eu no Escritório de Direitos Autorais da Biblioteca Nacional para efetuar um registro. Na fila, à minha frente, havia um senhor idoso reclamando sem parar que o povo brasileiro não sabe votar, que por causa disso elegeram o Lula e ele estaria destruindo o Brasil e que bom mesmo era no Regime Militar, quando quem escolhia os governantes eram as pessoas que sabiam o que é certo.

Muito bem… chegando ao guichê esse senhor foi explicar à atendente o que ele queria:

Ele disse que havia registrado um modelo de automóvel há uns anos e que uma empresa de automóveis havia posteriormente construído o modelo dele sem pagar os devidos royalties. Ele disse que entrou na justiça, mas perdeu o processo porque o modelo descrito no registro dele não combinava com o modelo fabricado pela empresa.

Qual a ideia genial? Ele estava lá porque queria anexar à obra original a descrição do modelo fabricado pela empresa (!!). A atendente explicou que ele poderia sim fazer um anexo posterior à publicação, mas que não adiantaria de nada, já que a data da anexação constaria na obra.

Ele respondeu que tudo bem, que isso era problema dos advogados dele.

Para terminar a bizarrice, houve um problema com o título da obra: a obra original havia sido registrada com título em português e no anexo ele colocou o título em inglês. Ele disse então para registrar uma errata alterando o título da obra para o inglês, pois, segundo suas palavras, ele não queria mais passar o feio de apresentar seu projeto com título nessa linguazinha horrorosa.

Pois é, realmente uma pessoa muito honesta e politizada… =/

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Cacilhας, La Batalema

Os maçons egípcios (e meu avô) previram fim do mundo em 2012

É incrível como os antigos maçons egípcios¹ previram o fim do mundo em 2012!

Se você pegar o tamanho da passagem principal da Grande Pirâmide em polegadas piramidais (1polegada piramidal = 0,02544039m) e dividir pelo número mágico arbitrário 1,272 obterá o valor 4.142.

No ano 2.141 a.C foi a última vez que a luz da Estrela Polar incidiu entre as linhas estriadas na passagem², 4.142 anos depois é 2001.

Isso prova que o mundo vai acabar em 2012!

Faz sentido pra você? Pra mim também não…

Mas se fizer, pense no seguinte:

O passeio do lado de fora de minha casa foi construído em 1973. Se multiplicarmos o tamanho em pés pelo número mágico arbitrário 1,1887, obteremos o valor 39.

39 anos após 1973 dá 2012, então meu avô era um profeta! Previu o fim do mundo com mais precisão que os maçons egípcios.

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Cacilhας, La Batalema

¹Maçons egípcios: a Maçonaria foi criada na Idade Média, mas os pseudo-esotéricos dizem que a Pirâmide de Khufu, construída entre 2.589 e 2.566 a.C, teria sido projetada pelos maçons. =/

²O que aconteceu 425 anos após o término da construção da Grande Pirâmide.

Sexta sem Globo

Sexta-feira, dia 25/6, assista ao jogo do Brasil em outra emissora!

(Se possível assista qualquer outra coisa em outra emissora e deixe a Globo manipular fantasmas.)

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Cacilhας, La Batalema

PS: Campanha vinda de opalpiteiro.

Chuck Norris que nada! Agora eu sou fã do JACQUES!

Essa foi divulgada por meu amigo @llagerlof:


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Cacilhας, La Batalema

Dia do beijo ou Trolada no banheiro

Ontem (13/4) me ocorreu uma situação curiosa que meus amigos acharam interessante que eu compartilhasse, portanto segue a descrição dos fatos sem floreio…

Entrei no banheiro para escovar os dentes. No banheiro há duas pias e já havia dois valetes escovando os dentes, então resolvi esperar.

De repente um dos dois disse para o outro:

— Hoje é dia do beijo. Já beijou sua esposa hoje?

O outro respondeu afirmativamente, então o primeiro perguntou:

— Vai beijar mais quem hoje?

Imediatamente eu perguntei:

— Vocês querem que eu saia?

Não sei por quê, mas os dois fizeram cara feia e saíram do banheiro sem dizer mais nada…

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Cacilhας, La Batalema

P*t@ que pariu, calor da p*rr@, vixe!

Fiz ontem a brincadeira de alterar e retuitar uma URL do G1 e acabou dando nisso:

#putaquepariucalordaporravixe

Já isso é prova cabal da precipitação predominante na Web:

g "puta que pariu calor da porra vixe"

=D
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Cacilhas, La Batalema


PS¹: Exclusivo: blogueiro precipitado comete erro gravíssimo (O que vocês acham, a credibilidade do blogueiro foi abalada?)

PS²: Acabei de ver (14:06) que, envergonhado, blogueiro precipitado tirou seu artigo do ar. Outro não teve a mesma sorte, já que o Cardoso repoduziu no Contraditorium.

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Últimas provas de que o artigo existiu:






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Bermuda

Acho simplesmente incrível a importância que as pessoas dão a coisas tão simples e imbecis quanto uma bermuda.

Desde 2003 que uso bermuda em todos os lugares onde tenho trabalhado. Lido com máquinas o dia inteiro e as máquinas não se importam se estou de terno ou bermuda, aliás realmente não sei por que alguém se importaria (além de sentir inveja por estar todo encapotado num calor de rachar).

Quero discutir algumas alegações que ouço/leio sobre por que não se deve usar bermuda.

• Um homem de bermuda parece desleixado.

Então precisamos avisar isso aos desleixados do Vale do Silício!

De duas uma: ou os desleixados do Vale do Silício deram uma sorte dos infernos e conseguiram com que as tecnologias mais avançadas surgissem do puro acaso, ou essa galera que trabalha de bermuda não é nada desleixada – na verdade muito esforçada – e essa ideia de suposto desleixo provém de invejosos incompetentes.

Só mesmo um jornalzinho provinciano para supor uma sandice dessas, ou talvez o PiG em algum de seus piores delírios de subordinação austral ao Norte.

• Nos E.U.A. muita gente trabalha de bermuda, mas aqui no Brasil não temos esse direito.

Esse é um daqueles delírios dos quais falei anteriormente: a pessoa precisa se considerar muito inferior e sub-humana para dizer uma besteira assim. Puro complexo de vira-lata.

Precisamos nos livrar desse estigma terceiromundista, de povo inferior, e nos reconhecermos como um povo orgulhoso e nacionalista.

• Quando se permite que as pessoas trabalhem de bermuda, elas logo exageram.

Ah isso sim é verdade! Certa vez trabalhei em um lugar onde levamos uma chamada porque um caboclo apareceu no trabalho de chinelo, camiseta regata e samba-canção.

Porém usar o comportamento perturbado de uns para proibir as vestimentas naturais da maioria é covardia, totalmente descabido.

• Bermuda não faz parte de nossa cultura.

Pois é, não? Aqui no litoral, Rio 40°, nossa cultura é terno, sobretudo, roupas de lã e esquiar nos finais de semana… ou isso seria na Europa?

Há alguns vira-latas que querem imitar os europeus superiores, para ver se se sentem um pouquinho mais humanos – e ainda obrigam os outros a fazerem o mesmo!

Sinceramente creio que quem pensa assim precisa urgentemente de um longo tratamento psiquiátrico para tentar equilibrar essa neurose terceiromundista.

Vou parar por aqui e deixar o questionamento: faz algum sentido essa forma europeia de vestimenta aqui no Brasil?

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Cacilhas, La Batalema

What English sounds like to foreigners

Como soa o inglês para não-anglófonos:

Um cantor italiano escreveu essa canção com algaravia/rabiscos/giberixe para soar como inglês. Se você anglófono já se perguntou o que outras pessoas acham sobre como o inglês soa, aí está.

Extraído de: Today's BIG Thing
E: Barking up the wrong tree

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Cacilhas, La Batalema

O sotaque das mineiras

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo ficou de fora? Porque, Deus, que sotaque!

Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.

Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque. Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: «pó parar»).

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem – lingüisticamente falando – apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz de direito, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro – metaforicamente falando, claro – ele é bom de serviço.

Faz sentido…

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: «cê tá boa?» Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário.

Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc). O verbo «mexer», para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.

Os mineiros também não gostam do verbo conseguir.

Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não,sô.

Esse «aqui» é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer, «olá, me escutem, por favor». É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.

Mineiras não dizem «apaixonado por». Dizem, sabe-se lá por que, «pêxonado com».

Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: «Ah, eu pêxonei com ele…». Ou: «sou doida com ele» (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas «com» alguma coisa.

Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de «bonitim», «fechadim», e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: «E aí, vão?». Traduzo: «E aí, vamos?». Não caia na besteira de esperar um «vamos» completo de uma mineira. Não ouvirá nunca.

Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.

No supermercado, não faz muitas compras, ele compra «um tanto de côsa». O supermercado não estará lotado, ele terá «um tanto de gente». Se a fila do caixa não anda, é porque está «agarrando» [aliás, «garrando»] lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!

Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: Ai, gente, que dó. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras.

Não vem caçar confusão pro meu lado. Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro «caça confusão». Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele «vive caçando confusão».

Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é muitíssimo bom vai dizer: «Ô, é sem noção». Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do «tanto de bom» que é. Só não esqueça, por favor, o «Ô» no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?

Capaz… Se você propõe algo e ela diz: capaz!!! Vocês já ouviram esse «capaz»? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer «ce acha que eu faço isso»? com algumas toneladas de ironia… Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: «Ô dó dôcê». Entendeu? Não? Deixa para lá.

É parecido com o «nem…». Já ouviu o «nem…»? Completo ele fica: — Ah, nem… O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum.

Você diz: «Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?». Resposta: «Nem…» Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.

Leitor, você é meio burrinho ou é impressão? A propósito, um mineiro não pergunta: «você não vai?». A pergunta, mineiramente falando, seria: «cê não anima de ir»? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo.

É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem… Falando em «ei…. As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o «ei» no lugar do «oi». Você liga, e elas atendem lindamente: «eiiii!!!», com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade… Tem tantos outros…

O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.

Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar: Ah, fui lá comprar umas coisas. Ques côsa? — ela retrucará. O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que.

Ouvi de uma menina culta um «pelas metade», no lugar de «pela metade». E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará: Ele pôs a culpa «ni mim».

A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios em Minas… Ontem, uma senhora docemente me consolou: «prôcupa não, bobo!». E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: «não se preocupe», ou algo assim.

A fórmula mineira é sintética. E diz tudo. Até o «tchau» em Minas é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: «tchau procê», «tchau procês». É útil deixar claro o destinatário do tchau. Então…

(Carlos Drummond de Andrade ou Felipe Peixoto Braga Netto)

Destenso…

Para relaxar um pouco – pois este blog tem andado TENSO:

Guia Prático da Ciência Moderna

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.

Lei da Procura Indireta

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da Telefonia

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel; se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
   Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro dispara a campainha do telefone.

Lei das Unidades de Medida

Se estiver escrito «Tamanho Único», é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

Lei da Gravidade

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

Lei da Queda Livre

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

Lei das Filas e Engarrafamentos

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Lei da Relatividade Documentada

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Lei do Esparadrapo

Há apenas dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Vida

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Lei Básica das Partículas

Toda partícula ao voar sempre encontra um olho aberto.

Lei da Atração Mútua

• Olhos e bunda
• Nariz e dedo
• Pobre e funk
• Mulher e vitrines
• Homem e cerveja
• Carro de bêbado e poste
• Caneta e orelha de português
• Leite fervendo e fogão limpinho
• Político corrupto e dinheiro público
• Grampo de cabelo e ouvido com cêra
• Mindinho do pé e ponta de móveis
• Torcedor de futebol e viagra
• Camisa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Barriga grande e roleta de ônibus
• Café preto e toalha branca na mesa
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia

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Recebido por email.

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Cacilhas, La Batalema

Ministro Joaquim Barbosa diz o que o povo tem vontade de dizer

O Ministro Joaquim Barbosa falou para o Gilmar Mendes calhorda o que todo brasileiro politizado gostaria de dizer. Gilmar Mendes teve de ser socorrido por seus colegas:

Caro Ministro Joaquim Barbosa, todos nós o apoiamos!

[update 2009-04-23]
Recebi um email sobre o assunto com o seguinte texto:

Ministro Joaquim Barbosa (bravo)

Qua, 22/04/09 ruberval, ruberval@estadao.com.br

Felizmente alguém mandou o CHEFE NÃO ASSUMIDO do PCC ir às ruas ver como o POVO ORDEIRO enxerga o BANDIDO que USA TOGA. Já havia passado da hora do GILMAR MENDES ouvir o que o POVO ORDEIRO tem a dizer para ele. Mas a partir de agora temo pelo VIDA do Ministro JOAQUIM BARBOSA. O chefe NÃO ASSUMIDO do PCC pode ordenar uma retaliação. Esta PRAGA que usa TOGA não vale nada.

[/update]

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Cacilhas, La Batalema

Manipulação sem fim

O governo fez um enorme corte de impostos para baratear o custo dos materiais de construção, de alguns alimentos, das motos e dos carros de baixa cilindrada. Foi uma alegria só para o povão.

Ele entende que estes são setores vitais para a população, que necessita de casa digna para morar, comida e acesso a meios de transporte próprios. Além disso, geram milhões e milhões de empregos. As medidas foram elogiadas até na imprensa internacional.

Em contrapartida, para compensar a queda na arrecadação, decidiu aumentar a carga tributária de um item absolutamente supérfluo: o cigarro, o que ainda contribui para diminuir seu consumo, os males ao organismo e os gastos dos sistemas públicos de saúde, correto?

Pois bem, aí o PiG (Partido da imprensa Golpista) sapeca na manchete:


Seria trágico se não fosse cômico…

Se os navegadores fossem mulheres

Recebi um artigo bem humorado chamado «if browsers were women».

Nem me lembro de onde veio esse artigo. mas você pode encontrá-lo aqui.

Segue uma tradução livre:

Firefox

Se você conhece Firefox, ela é tudo em que você consegue pensar. Ela simplesmente coloca muita coisa em sua memória! Apesar de ela poder deixá-los loucos, os homens acham difícil se livrar de Firefox. Não é tanto por ela em si, mas mais por causa das coisas que ela ganha de tantos admiradores. Todos os gadgets que você pode usar a qualquer momento enquanto está com ela fazem sua vida muito mais fácil. Ah, se outras mulheres fossem tão prendadas…

Opera

Magra, sexy e rígida, ela será sua apenas se você gostar de mulheres assim. Ela é realmente boa na cama, você vai gostar de seu desempenho. No entanto ela não vai deixar você entrar, então satisfação plena não é garantida.

Safari

Ela é quente. Você se sentirá realmente bem com ela. Porém há algo que você pode achar frustrante – ela traz os amigos (iFriends) pra casa sem pedir pra você.

Chrome

Extremamente magra, mas muito legal e gentil. No entanto, quando vem pra cama, é muito inexperiente e tem pouco a oferecer. Esqueça o Kama Sutra, estilo missionário é tudo que você pode esperar.

Internet Explorer

Para muitos, ela foi a primeira mulher que conheceram. Ela é realmente fácil, mas pode infectar você.

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Cacilhas, La Batalema

Pipoca e guaraná

Aqui ao lado há um menu (Sugestão de Filmes) com algumas sugestões de filme, no entanto gostaria de destacar alguns – em maioria mais antigos, que podem não estar no menu –, meus preferidos.

Vou colocá-los em ordem de ano de lançamento:
[update 2009-01-25]

• 2001: A Space Odyssey (1968) (como pude esquecer!)
  (2001: Uma Odisseia no Espaço)

[/update]

• TRON (1982)
  (Tron, uma Odisséia Eletrônica)
• Krull (1983)
  (Krull)
• Die Unendliche Geschichte (1984)
  (A História Sem Fim)
• John Carpenter's Starman (1984)
  (Starman, o Homem das Estrelas)
• Highlander (1986)
  (Highlander, o Guerreiro Imortal)
• Stephen King's The Lawnmower Man (1992)
  (O Passageiro do Futuro)
• Bram Stoker's Dracula (1992)
  (Drácula de Bram Stoker)
• Stargate (1994)
  (Stargate, A Chave para o Futuro da Humanidade)
• Stargate SG-1: Children of the Gods (1997)
  (Stargate II / Stargate SG-1, o filme)
• The Matrix (1999)
  (Matrix)
• King Arthur (2004)
  (Rei Arthur)

São apenas algumas sugestões para um final de semana com muita pipoca!

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Cacilhas, La Batalema

Eu quero esse emprego!

Eu quero esse emprego!

G1: Anúncio oferece R$ 40 mil para vaga de zelador de ilha paradisíaca

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Cacilhas, La Batalema